十八、被鬼抓到的人(1/1)
十八、被鬼抓到的人
虽然回归郭家后因为我的特殊身分，加上祖父始终未赋予我在郭家应该扮演的角色，所以这四年来我在享受郭家的资源之馀，活得还算自在。
我可以猜出日理万机的毒虎在想些什么，就如四年前于荒庙时他对我所说的那些话，我是流有生父污血并Cao弄蛛网玩弄猎物的魔女，极其所能地利用自己的立场、身分与人性，造就看似因果驱使实为必然的命运，令他不得不接纳我回郭家，直到现在，这头掌控一切的毒虎仍恐惧并警戒着我。
深怕一夕我就会摧毁他所拥有的，就像当初他失去女儿一样。
我相信只要是正常人都会认为这是不可能又荒谬的事。郭品郡不过是一个身世曲折，如今好不容易摆脱不幸命运的女孩子，怎么可能动摇得了一个拥有庞大医疗事业帝国的老练皇帝？
确实，我也不希望有人这样认为，可惜我无法Cao控每个人的思维。
老实说，面对这头毒虎，顶多只能透过诱导引导出「多数暴力」来制衡。
「多数暴力」不须蕴藏太多的智慧，它也不是真正充斥武行的暴力行为；现代的多数暴力即为舆论跟声量，不需要蕴藏太多的智慧是指淡化真正的核心目的，让人们不用花费太多时间跟脑力去思考，不，最好是不用去思考更好，藉此达到核心目的。
毕竟现代人光是为了生存就花费掉大半的时间跟力气，谁还有气力去思考那些留白还有内幕呢？
不用思考跟花费力气活着，本来就是最美好轻松的事。
现代化的环境使得接触到的任何知识、常识、八卦，甚至是个人资料都容易许多；正是因为容易，所以方便眾人不需要去思考，相对的这些东西也变得廉价。
特别是那些不属于自己与自己无关，又令人厌恶的事物，这类事物更多是己身无法获得的功成名就。
所以当那些善妒、失意，寻求情绪发洩管道之人抓到见缝插针的机会，便会希望这些事物燃起烽火，直到与这些事物有关的对象和自己内心愤怒的火苗烧尽为止。
反正那些本就不是与我有关的事物，在它又使我厌恶且这么容易被自己接触到的情况下，更是显得毫无价值。
既然一文不值又与我无关，那摧毁它更自然是对我不痛不痒。
毕竟大家也是这么认同的，我顺应多数人的思考就能将自己藏木于林，正因为顺应这样的风向，我就算有错也会被淡化掉。
反正在这所谓崇尚多数的社会，就是由多数人负责，但最终其实谁也都不用负责，对吧？
因此于这样的环境下，要摧毁掉一个人辛苦拥有的一切、一个人的人格、一个人的社会地位并不困难，特别又是不少人早看对方不顺眼的前提下，八卦舆论成了这类多数暴力的最佳武器。
懂得与时俱进的祖父想必不会不知道这点，加上我这几年来所累积的公眾形象、个人包装，或许只要放出自己受到郭家人另类对待的小道消息，就足以再次令祖父血压飆高。
但我也清楚这类事物是把双面刃，所以假如没有百分之百的把握并遇上绝佳时机是不值得出手的。要说我与祖父始终处在互相戒备的立场，的确也是如此。
而前面所提到被赋予在郭家扮演的角色，除了说明仍然掌控郭家这座城池的祖父不愿也不敢将我纳为这个家族中，能带来利益跟助益的角色，或许他也想趁着自己还活着这段时间，思考如何拔除我这个坏根吧？
确实在这种毒虎拿我没办法，而我也暂时无法有把握脱离郭家的情况下，我实在没必要主动付诸四年前就想要将这个始终冷眼旁观的老头弄死的行动。对于还有利用价值的人物，即使刺眼，先留着倒也无妨。
何况，时间终究会站在我这一边。毕竟我会成长，他会老死。等时间一到，这个老头自然就会消失。
纵使这样，我还是在这几年间细细观察，找寻那可以简单扳倒对方的机会。
我并不是对毒虎深痛欲绝，单纯只是认为留下一个知晓我真面目的潜在因子是相当危险的事。
即使看似掌控全局，但若是遗留任何遗害跟潜在因子，最终还是会遭致自己的毁灭；这一点早体现在养育与生下我的家庭。
所以他们都死了。
这个世界是不会为消失的人留有第二次跟辩解机会的，我当然也知道自己是祖父眼中会带来灾厄的潜在因子，只是没有什么比自己是对方没办法除掉又痛恨的对象还要使人折磨了。
如果真的没有一次完美的机会，那么我就作为继续盘据在毒虎内心的心魔折磨他，直到对方痛苦、遗憾的死去。
与此同时，我也得为自己的未来做准备。所以四年来我即使未能直接接触祖父事业的核心事物，但我还是能透过有限的资源，并透过早成为郭家事业体一部分的兄弟姊妹学习一些医学与药物知识，也不排斥吸取经营院所与资源分派的经验。
前者是我个人有意将其作为自己志向的养分。打从在我进入大学前，我就设定好自己的目标，即是成为一名与药物医学相关的专职人员；后者则是作为未来其中一种发展性而铺路。吸取过来人的社会经验，绝大部分还是利大于弊的。
没错，未来我可能成为如养母那般的医护相关人士，又或者成为专业药师，但比起是基于弔念跟缅怀扶养我者做出的选择，更大的原因还是在于自身对药物的兴趣。
我当然不可能成为第二个养母或生父，做出那些贩毒或吸毒的蠢事；只不过，我认为对于这类同样会是双面刃的东西须有一定程度的掌握。
另一方面，则是秉持这样的志向下，也更好利用郭家的资源。至于是否能让祖父对于我这如同归化郭家的行为放下戒心，我认为基本上是不可能的。
还记得他也没有因为我考上知名大学医学院而感到开心；但这样也好，一如既往的仇视彼此对我而言更是一种安定。
因此我现在的身分是具备医科高材生与作家双重身分的半公眾人物，完全体现一名悲惨少女慢慢蜕变成坚强女性的典范。
我在一些人眼中依旧是居心叵测的魔女，但如我前面所说的，「多数暴力」就足以掩盖掉这些声音；我逐渐壮大的名声甚至可以影响到身边事物，其中也包括郭家本身。
虽然郭家与毒虎确实因为我的关係更添光彩，但也别忘记那终究不是他们的东西，而我将一点一滴把属于我的都夺回来。
这是我过去从未设想过的全新人生。
乍看我似乎无法挣脱郭家的牢笼，然而，我根本也不用像当初自己的生母一样，认为全然地摆脱才能获得自己的所爱还有自由。
如果能掌控那些使你痛苦与不幸的事物，不也是一种自由吗？
这样的思维也与我善于Cao弄人心的特质有关，将原本看似对自己不利的事物反过来利用取得自己想要的结果，没有什么比这样来得有趣了。
我的志向确实或多或少受到养母的影响，看起来也像是一种对郭家的报復心态，但我想，更多是自己想为那些因各种毒物所苦的人们做些什么吧？
我的人格的确有着缺陷，思想更是早跳脱正常人的范畴，可是我不会因此报復整个社会，毕竟自始自终自传里面所提到的单纯是我郭品郡的故事。
相信有不少人会将我的自传作为一个人的心境与人格长成的研究依据，我也相信很快人们就会忘记我那些对于整个社会而言，微不足道的心路歷程。
我不是想要成为什么样的人的范本，单纯只是想要跳脱被视为不幸诅咒的身分，成为一个不被另眼看待的人。
确实得承认，如今我的身分是自己始料未及的，然而，对于回归郭家会为自己带来的代价我也不是没有设想过；言下之意即为假如如今状况是我无法掌控的，那我不会选择这样的人生剧本。
是啊，从四年前于荒庙现身的数天前，我给出那封「致唯一的她」的信同时，就设想到这样的结果了。
学长的建议只是让他的结局有了改变，其实对我的人生安排没有太大的影响，这点我从一开始就有表明过了。
我成为半个公眾人物并不在计画内，如果可以，我寧愿不要太过招摇，但既然事情发展至此也没什么好抗拒的，除了我可以将其好好利用，另外则是我知道不管是什么样的美好或残酷，终究会迎来结局。
只不过，我却没有完美掌控好那四年前被悄悄种下的潜在因子，那颗名为祝福下的分离的毒果。
这是我的失算吗？不，我不这么认为。因为这件事的发生并非完全跳脱我的人生剧本，只是我没想到他会以这样的方式出现。
毕竟我不是神。我的确可以掌控跟影响人心，却终究无法掌控时间。
我有料想到学长可能会在未来某一天重新现身在我面前，而且绝对会选择有我所在的地方。
可能是如四年前荒庙那般仅有我们俩的偏僻场所、我落单的某个时候，又或者是在稀松平常的某一天，与我相遇于人来人往的街道上，届时我将成为被鬼抓到的人一样，得绞尽脑汁逃离或是选择接受。
那一天或许彼此都准备好了，我的心境也转变了，我们会获得真正无垢的情爱；只是这是极其可笑的奢望，因为从一开始我就知道没有什么东西是真的纯洁无垢的。
当我与对方再见的时候，将会是你追我跑的戏码展开的时候了吧？不然就是……到最后只会有我或他其中一人会留下来的故事结局。
于是那一天他再次出现了，睽违四年的两人相见，只不过是在我实习的郭家某间医院大厅。
就跟那时候学长的双亲与我的养父母置身的场景一样。
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